dimanche 28 octobre 2007
Message au charmant inconnu qui a tapé sur Google : "ma femme s'est inscrite sur Meetic" .... et qui est forcément arrivé sur mon blog ... je compatis.
Bienvenue au Club.
dimanche 30 septembre 2007
On efface tout, on recommence
Je croyais avoir tout vu, tout entendu sur les rencontres internet, et bien non. Nouvelle découverte. A la base, ça remonte à la semaine dernière, lors d'un déjeuner avec un copain. Un copain, oui. Pas la peine d'imaginer autre chose, parce que ... d'une part, il n'est absolument pas mon genre, et d'autre part (compatible avec la première, d'ailleurs), j'ai de gros doutes sur son goût pour les femmes.
Pourtant, le coquin, il est inscrit sur Meetic avec un vrai pseudo de mec, genre Superman73, un profil-type "je suis un homme qui cherche une femme", et une photo même pas trafiquée. Meetic, zut alors ... pour lui, c'est un fiasco total. Pourtant, ça fait 3 ans qu'il est inscrit, rien que ça, et pas une seule rencontre à la clé. "Oui mais bon, j'y viens jamais". Bien sûr ... je comprends mieux maintenant. Il paraît qu'ils sont des milliers dans ce cas-là. Et nous, après, on se fait des films. Avec des fantômes.
Ceci dit, on a commencé à parler des mystères de la rencontre virtuelle. Et à comptabiliser nos amis respectifs qui sont inscrits eux aussi. Ça commence d'ailleurs à chiffrer. Il se met à rêver : "Moi j'aimerais bien voir si mes potes sont inscrits, tiens. Ou bien mes collègues, surtout ceux qui sont mariés, ça pourrait être marrant." .... Oui. Ça pourrait. "Mais bon, je peux pas. Je n'ai accès qu'aux filles". Normal. Jusque là. Et d'un coup, je sens le truc arriver. Gros comme une montagne. "Tu pourrais aller voir leurs fiches, toi ... Tu es une fille". Ah nooon, je me suis déjà faite avoir par ma copine Christine et ses Scandinaves ... (à découvrir ici : clic ) non, non, c'est non. Je clique sur une fiche, hop, je mets 3 jours à m'en dépêtrer.
Il ne perd pas le fil : "Ah, mais j'ai une idée, tiens .... Tu crois que je peux m'inscrire en fille ? Comment on fait, en fait ? C'est pareil que pour les garçons ?" ... Nous y voilà. Rencontres internet, ou comment changer de sexe en 2 temps 3 mouvements. "Tu imagines le truc ? Je vais me décrire comme un top-model, je suis sûr que je vais arriver à draguer des potes." Au secours.
Ce matin, je le croise dans la rue. "Tu sais quoi, ça marche super bien, Meetic, maintenant. Je vais en rencontrer "un" ce soir."
dimanche 28 janvier 2007
Mon ami Google
"Regonfler un pneu", "trouver des accessoires pour rentrer dans son garage" (tiens donc, ça ressemble à quoi, ça ?!), "monter des chaînes pour la neige", "quelle huile faut-il pour mon moteur", "j'ai un amortisseur qui couine", "réparer un pneu crevé" ...
Il y a même quelqu'un qui a tapé "travailler au black chez Norauto". J'en apprends de belles. Mon blog se récupère tous les pseudo-bricoleurs-auto de la France entière. Que des hommes, j'imagine. Bienvenue. Le problème, c'est qu'une fois arrivés sur mon blog, ils font demi-tour illico. Forcément. On n'est pas dans le même registre.
Là où j'ai peur, c'est quand je vois débarquer chez moi des recherches Google croustillantes du genre "grosses filles dans leur jardin", "blog de grosse fille", "grosse fille dans sa cuisine", "rencontres de grosses" ... Je n'ose imaginer qui peut bien chercher ça. Sans commentaire.
"Pompiers en slip". Enfin quelqu'un de bien ! Mais nomalement tout le charme d'un pompier, c'est l'uniforme. Alors bon, s'il est en slip, faut qu'on m'explique. Quoique. Avec les accessoires, ça peut le faire.
mardi 24 octobre 2006
Cocktail scandinave
Encore la faute de "Bond-OO8". Celui-là, je ne l'ai jamais rencontré, mais on peut dire qu'il m'amène du monde sur mon blog. (Enfin, lui, je m'en passerais ...) Avec sa parisienne trop grosse pour lui ... et les scandinaves de Christine ... : on mélange le tout, on secoue, et on obtient un subtil mélange :
"Rencontres grosses femmes scandinaves". Une recherche Google bien croustillante qui a encore atterri chez moi. Un hurluberlu de plus. Du Sénégal. Rien que ça. Il va falloir qu'il amortisse le voyage, lui. Il a intérêt à choisir la bonne du premier coup. Et puis ça va la dépayser, la fille. Elle aussi, il faut la prévenir. La chaleur, les cases, les girafes, tout ça. Faut vraiment être motivée.
samedi 21 octobre 2006
Oups
Je crois qu'il y a des hurluberlus sur cette planète.
"Baiser ma soeur". Oups.
Ça vous viendrait à l'idée de taper ça sur Google, à vous ? Ben, il faut croire que ça arrive. Au Maroc, en plus. Et ce petit coquin a atterri sur mon blog. Direct.
Tout ça à cause de mes baisers virtuels et de la soeur de "Bond-008". Qui n'a peut-être jamais existé, d'ailleurs. Je ne saurai jamais. En tout cas, moi, la solution à son problème, je ne l'ai pas. Et il l'a vite compris. Une minute après, il était reparti. Chercher ailleurs. Il faut la prévenir, sa soeur. Elle risque gros.
Au suivant.
"Inviter son ex au resto : bonne idée ?" Ah ... je préfère ça. Largement. C'est même très mimi, comme question. Mais bon, qu'est-ce qu'il en sait, Monsieur Google, des relations hommes-femmes ? Vous croyez qu'on a la réponse, comme ça, brut de pomme, sur internet ?
Enfin, en tout cas, moi, si "Fa-Dièse" m'invite à dîner, .... j'y vais.
mercredi 2 août 2006
Viens chez moi ...
Si je voulais, cet été, je pourrais faire un super tour de France ... Je suis invitée partout. J'ai des admirateurs vraiment adorables. Quelques échanges de mails, des photos en maillot de bain (eux, pas moi) ... et hop, c'est parti. Me voilà embarquée dans leurs valises.
Strasbourg, Le Mans, Rennes, Paris ... Mouais, une autre fois peut-être. Mais si je vous dis Saint Jean les Divon, vous aurez un choc, comme moi. Bien sûr. Mais qu'est-ce que j'irais faire à Saint Jean les Divon, moi, en plein mois d'août ? J'ai cherché dans mon atlas ... absolument introuvable. Pas besoin de l'indiquer sur la carte, personne n'y va. "Il y aura ma mère, ma soeur, mon beau-frère, et leurs 2 enfants. Tu verras, ce sera sympa. Comme ça, on fera connaissance." Oui, bien sûr. Faisons ça en accéléré, avec la famille au complet dès le premier soir, on gagne du temps.
Vous n'avez pas idée du nombre d'hommes esseulés, en plein mois d'août, qui louent des villas gigantesques pour eux tous seuls. Ils n'attendent que nous. "En plus, elle est toute équipée (la maison), il y a tout ce qu'il faut pour faire la cuisine". Bien essayé ! Sauf que moi, quand je vais en vacances, je ne fais jamais la cuisine. Encore moins à Saint Jean les Divon. Je pourrais faire un effort si c'est à Saint Tropez, Ibiza ou New York.
A bon entendeur ...
dimanche 25 juin 2006
Y a pas de mal à se faire du bien
Les hommes mariés m'étonneront toujours. Des heures au téléphone avec l'Angola. Un lecteur de mon blog transformé en admirateur amoureux-transi. Et en plus, entre nous, ça passait bien. Ça aurait pu être une belle histoire. A distance. Maintenant je peste à l'idée de la facture de téléphone salée que je vais recevoir. J'aurais vraiment pu trouver plus près. Et plus libre.
Pendant 3 jours, j'ai plongé dans l'histoire. Aucun complexe. "Si ma femme s'aperçoit de quelque chose, j'assumerai. Pour l'instant, profitons. Y a pas de mal à se faire du bien".
Déjà, elle est en France, la femme en question. Aucun risque qu'elle s'aperçoive de quoi que ce soit. Tu m'étonnes, à des milliers de kilomètres, lui, il ne craint rien derrière son ordi angolais. Il m'a même envoyé des fleurs. Pour mon anniversaire. Livraison top secret. Merci internet, y a pas mieux pour mener une double vie.
Ça s'est gâté un peu vite, j'ai senti le danger venir. C'est sûr. Faire crac crac par mails, ça n'engage à rien. Croient-ils. A d'autres. Si vous saviez comme on peut chauffer la machine internet à des milliers de kilomètres, vous ne verriez plus votre ordi de la même façon. Moi je ne peux pas.
Et vous savez quoi, le pire ? J'ai vu sa femme. En photo. Alors qu'il y a tout plein de logiciels pour bidouiller tout ce qu'on veut, et bien non. Il a trouvé le moyen de m'envoyer une photo familiale débordante de bonheur. Enfin, ça, c'est sur l'image. "Y a plus rien entre nous". Bien sûr. Et je dois penser quoi quand j'apprends que cette petite famille modèle vient de s'acheter une jolie p'tite maison en France ? Et que lui, il va gentiement les rejoindre l'année prochaine ? Manquerait plus qu'ils mettent le 2ème en route.
Internet, danger. Mon ordi va se retrouver comme en février avec un drap sur la tête, il ne va plus rien y comprendre.
mercredi 14 juin 2006
Unissons-nous !
Ce matin, j'ai fait un petit tour sur "Match.com". Comme ça. Quelque part, ça me manquait.
"Votre profil est suspendu". Ça, merci, je sais. Et tu vas le rester. Bon, ça ne m'empêche d'aller jeter un oeil sur les fiches.
Vous savez quoi ?! Il y a toujours les mêmes ... depuis septembre 2005. Au moins. Date à laquelle je me suis inscrite, moi. Non, mais vous imaginez ? A 20 euros par mois, et toujours seuls ? 20 euros, s'ils ont pris le pack dégressif, sinon c'est 30. Faites le calcul. 200 euros minimum, fichus en l'air. Enfin, c'est mon avis.
En ce moment, le site fait "la garantie Amour" : "inscrivez-vous pour 6 mois. Si vous n'êtes pas tombé amoureux au bout de 6 mois, "Match.com" vous offre 6 mois supplémentaires gratuits." Arnaque pure. Bien sûr qu'on tombe amoureux pendant les 6 mois. Quelle question. Le problème n'est pas là. Tomber amoureux, c'est une chose. Rester ensemble, c'en est une autre. Moi, je n'ai rencontré que des fantômes. Je suis tombée amoureuse. Grave. 6 mois de plus ?! Non merci.
Il paraît que "Meetic", ça cartonne. Que c'est là qu'il faut être. Hum. A entendre Marjorie (http://whereistheone.over-blog.com), j'ai comme des doutes.
Unissons-nous ! Tom, c'est quand tu veux, pour créer ton association ... l'AEDSR, l'association pour l'extermination des sites de rencontres. Quelle merveilleuse idée.
Entre éclopés de la rencontre internet, on sera plus forts.
mercredi 24 mai 2006
Match !
Ils remettent ça, chez "Match.com". La sélection du jour. Directement dans mon mail. Des candidats triés sur le volet, rien que pour moi. Ça faisait des semaines qu'on me laissait tranquille, voilà que ça recommence.
"Match !" Ça s'appelle comme ça. Il y a quelques mois, cette fiche me rendait folle. Je me précipitais dessus et j'allais faire mon marché. Maintenant, bon, ça m'a passé. Remarquez, si je regarde bien, les types en question, ils entrent pile dans mes critères. Quand j'élimine les quinquas et les torses nus. Oui, et alooors ? Vous croyez que je vais y retourner ? Repartir pour un tour ? Jamais de la vie.
Jeter un oeil, oui. Je peux. Quand même, chez "Match.com", ils ont pris la peine de se torturer les méninges pour me sortir ma sélection du jour, je suis o-bli-gée d'aller voir ça de plus près.
En plus, ça me rappelle plein de souvenirs. J'ai l'oeil avisé, maintenant. On croirait qu'ils se sont passé le mot : "Difficile de se présenter" ... "pas facile de parler de soi" ... "je ne suis pas prise de tête" ... "je te laisserai me découvrir" ... Comme d'hab', ils manquent profondément de conversation. Dans la vraie vie, ça doit être pire encore.
8 mois après, toujours le même tralala. "On me dit honnête et sincère". Oui. Bien sûr. Je l'ai testée, moi, l'honnêteté virtuelle. Surtout pour les centimètres. Lors de vos rencontres internet, je vous conseille de vous munir d'un décodeur. 1 m 85 = 1 m 58. Sachez-le.
"Mes loisirs ce sera toi et le foot surtout". Là ... je m'enfuis.